乙女の森

何年かぶりにここを見て思う。

成長したのかな。

たくさんの本を読んだし、色んな音楽も聴いてきた。

美術展に行ったり、ライブに行ったり。

いろんな人と出会ったり別れたり仲良くしたり。

いろんな土地にも行って楽しく過ごしてきた。

私、少しは成長したのかな。

答え。

成長してない。

それが私。笑。

朝はいいね。

昇ってきた太陽の光でいろんなものがキラキラしてる。

空も建物も人も空気も植物も動物も。

ときには残酷なほどに朝陽は照らしてしまうけど。

浄化される感じがいい。

朝陽も夕陽もその日を浄化してる。 と思う。

なんか余裕でてきた。

空がちょーきれい。

燃えてるみたい。

フラミンゴの大群が飛んでるみたい。

空気も染まって朱く霞んでる。

子供の頃から両親との付き合い方が分からなかった。

どのタイミングで甘えていいのか

どのタイミングでワガママを言っていいのか

学校であったことを言うのも

何を言って何を言ってはいけないのかも

わからなかった。

だから当たり障りのないことを言った

たまに嘘もついた

両親の前でもあたしは泣かなかった

家に帰りたくない

ワガママだな。

涙は渇れないんだな。

治る。絶対に治る。

そぉ念じても夜になるとダムが決壊するみたいに涙が溢れてくる。

どぉしよぉ…って。

人前では泣かないなんて安いプライドのおかげであたしは

悩みもストレスも問題も不安もない強い人間だと思われてる。

そんなの強がりなのに。

家族も友達も元恋人だった人もみんなそぉ思ってる。

あたしが夜ベッドで泣いてることなんて知らない。

誰も知らない。

助けて欲しいのに。

支えて欲しいのに。

甘えられないあたしが嫌い。

雲がきれい。

トキ色だ。

病室から見る空ってなんか違う。

宇宙船から遠い地球を見てるみたい。

転落防止の破れたネットが風で揺れてる。

なんだろ焦燥感？

なんだろ…

あの雲、空の裂目みたい。

ナイフで切ったみたいに鋭角的で鮮やか。

異空間。

夕日が優しいとほっこりする。

あたしの心も穏やかだなぁって思う。

夕陽に透けて溶けそぉな紅葉を見ると帰りたいって思う。

どこにかは分からないけど、どこか他の場所。

不思議な気持ちになる。

心が急く感じ。

焦るんじゃなくて急く。

子供の頃からだった。

鍵を握ったまま家に帰らないで夕陽に染まった道をただただ歩いた。

家に帰ってもあたしの居場所なんてなかった。

帰っても誰もいないから。

いるのは世話のかかる妹。

だから親との約束を破ってただただ歩いた。

どこかへたどり着くと思ってた。

どこかに希望があると思ってた。

夕陽があたるところは清らかだと思ってた。

今もそんなふうに思ってる。

だから夕陽は心が穏やかになって気持ちが急く。

帰りたいよ。

どこだか分からないけど。

夜の光が好き。

街の光。

家の光。

ビルの光。

車の光。

信号。

外灯。

月。

星。

飛行機。

灯台。

発電所。

工場。

船。

高速道路。

電車。

ちゃんと存在してる。

作り物の光で生きてることを確認できる。

夜の光。

寂しいな。

夜の海に行きたいな。

海に映る月が見たいな。

波の音しかしないあの世界が好き。

遠くに見える船の光が好き。

振り返って見える夜の街が好き。

早く治れ。

神様お願い。